〇、引言

上午,有几个朋友在幸福进化俱乐部的QQ群有了一段对话,为了把事情说清楚,我把他们分别叫做M和W。对话大约的意思如下:

M经常会到群里聊天,W就说M这个人浪费时间,M说自己效率很高,一个劲地解释,说自己的休息时间、自己的碎片化时间、自己每天可以工作9小时,慢慢就吵起来,有三十几条对话毫无意义。

就是因为这件事情,引发了我书写这段小感受的冲动。

一、自我认知模式

提到过很多次,人最难的就是:认识自己。每个人可能穷极一生的目的就是为了更加清晰地认识自己。认识自己的方法有太多种,但是万变不离其宗的就是一条——自我觉察。所以,从这个角度来看的话,认识自己=自我觉察。很多人问到方法是什么,不过是学习、思考和实践这三要素而已。有一种认识方式是用四象限的方法来思考这个问题:

不要打破你的镜子-知行,在路上

从上图可以看出,每个人都有这样的可能(如果读者懂得联系,可以知道这个和“意识与能力”的四个阶段也有匹配关系。):

A:自己知道自己知道;

B:自己知道自己不知道;

C:自己不知道自己知道;

D:自己不知道自己不知道。

通常,A象限的自己会淡然,B象限的自己会谦虚,C象限的自己很有潜力,而D象限——不知道自己不知道——很有可能是盲区、雷区,让人盲目自大、让人陷入危机。如果当我们明白了上图四象限的自我认知方式:

我们会立刻去掉骄傲之心,因为我们知道,自己不知道的东西还太多了;

我们会立刻抓紧努力,因为我们知道,自己有很大的潜能可以被发掘;

我们会立刻变得小心谨慎,因为我们知道,自己会因为自己的无知而陷入困境。

然后,经过我们不断努力,我们会把自己的A象限以及上半轴部分给扩大,类似于下图:

不要打破你的镜子-知行,在路上

这样慢慢地学习、实践,不断修正自己的行动,可以让自己去骄心、去我执,用更加宁静和平和的状态去成为更好的自己,让自己每天都能比昨天的自己好一点。

二、约哈利窗

在心理学中有个概念叫做约哈利窗,比较起上面的象限图,约哈利窗又加入了一个要素:他人,大约可以描述为:

不要打破你的镜子-知行,在路上

A象限:自己知道的、他人也知道的自己;

B象限:自己知道的、他人不知道的自己;

C象限:自己不知道的、他人知道的自己;

D象限:自己不知道的、他人也不知道的自己。

这个约哈利窗更加直接地告诉每个人:

我们经常有看不到自己是谁的时候!甚至是没有任何一个人知道那个“谁都不知道”的自己的存在!

面对纵轴的上部,我们就能明白,上面都是自己知道的自己,看似很了解自己,但是其实自己也有多种,比如说:想象中的自己、真实的自己、别人眼中的自己、社会期待的自己……,我们很难说自己知道的“自己”究竟是哪一种,或者说那种“知道”是真的“知道”么。面对纵轴的下侧,那都是自己不知道的自己,这里就有两种类型:

1. 自己不知道、他人也不知道的自己的存在。这个自己究竟是什么,是灵性?是恶魔?是怯懦?是勇猛?谁也不知道,这种自己会在未来环境出现变化,尤其是极端环境出现的时候会激发出现。这种自己的存在,对每个个体来说最大的意义就是懂得:抽身脱离,也就是跳出自己看自己,这是内省最重要的能力,如果无法跳出自己,肯定无法自省。

2. 自己不知道、他人知道的自己。这个就非常有意义了!因为当别人知道自己的情况,他就有可能告诉我们,通过别人对我们的建议,我们就会更加地认识自己。

三、找到自己的镜子

基于上述论述(非常磨叽的论述),就会发现一点:

除了通过学习、实践和思考可以让自己认识自己,还有一条非常好的路,那就是让别人(这些人知道你,或者他们对你有一个主观的认识)把他们认识的你告诉你,或者简单地说就是让别人照射出自己的样子

所以,我们可以把那些对我们说话的人都当成我们自己的镜子。对我们说话,尤其是评论的人有两种:

1. 他并不知道自己在点评别人,帮助别人发现别人未知的自己。这样的人会一直磨磨唧唧地,根据自己想到的、看到的说出自己的想法,有的时候他们毫不留情面,建议或者意见中带着强烈的情绪。

2. 他知道自己说话是有风险的(详见第四条),他们情商很高,懂的共情对方,懂的在合适的环境下说出合适的话,懂的通过作为一面镜子让对方看到自己,而不是伸出手来期待改变对方。比如说我的Mentor青妍老师就是这样的一种人。

插叙:说话有风险!张嘴需谨慎!

很多人并不知道,说话是有风险的,碎嘴、抱怨等等就不说了,这个每个人都能理解,很多人认为的出发点很好的建议,其实都有巨大风险!

我们都生活在信息之中,因为知识面、眼界等问题,我们提出建议的时候不自然地就会带着自己的有色眼镜。正是因为如此,受众可能就会无法接受别人的建议,还有可能抵触或者争吵,最后闹得两方不欢而散。老子也说:多言数穷、不如守中。可能也是看懂了对就是错、错就是对,最重要的是适合的道理吧。

随着人的年龄增加,提出意见而被人误解的次数越来越多,自然体会到张嘴有风险的这个感受,自然就会用眼看着看着,即便发现问题,也不会主动指出。能够毫不顾忌地给别人提出建议的人,真是变得少之又少。

回归主题,这两种人都是我们的镜子,因为他们的话都可以帮助我们看清自己,看起来第二种镜子档次高,其实第一种人更加可贵,因为他们的镜射并没有加以修饰,很真实地反映了我们并不知道的自己的另外一面。所以,每个人都是自己的镜子

四、保护自己的镜子!

虽然,“所有人都是自己的镜子”看似是好事,但是好事更容易带来一个不好的结果:我们会毫无意识地打破自己的镜子!尤其是没有经过情绪管理训练的人们!

我只说说我保护镜子的方法,非常非常简单:在接受他人语言刺激后,会生发喜怒哀乐各种情绪,敏锐捕捉这些情绪的来由。具体解释一下:

情绪都是自然生发出来的,那是我们成长过程中的印记,开心的情绪是因为激发了过往开心的因素而生发出来的情绪,同样,忧伤、难过、愤怒都是一样,都是过往经历的再现。人们通常很难认知到这一点,只是认为情绪就是对于当下的反应而已。其实,通过情绪,是看到那个隐秘自己最好的方法。

既然懂得了原因,那就认真地去看清自己的情绪变化,我在私导班上总是给学员们说这样的一句话:一切喜怒哀乐都会影响判断力,因为它取代了我们的思考。所以,我们必须敏锐地捕捉情绪的一丝一毫的变化,做到念起即觉:忽然之间的开心,要立刻看看自己是因为什么事情开心。

但是,通常在喜悦的时候我们都不会打碎镜子,而尤其是当别人说了自己不喜欢听的话、觉得对方并不了解自己,要急于争辩的时候,更是要谨慎谨慎!之前写过一篇文章《心灵免疫系统——生气的认知》,就是对于愤怒进行了分析。建议读者读到这里链接过去再进行深入阅读。我们一定要保护让你不愉快的那面镜子,因为这是认识自己最好的机遇!我通常看到自己内心泛发出反感、讨厌、恶心、生气、郁闷、被误解、诋毁、抗拒、报复的情绪的时候,我会立刻跳出来看看,究竟是什么引发了我的情绪,然后立刻就能认识到自己竟然是这个样子的。

还有一种好的方法,就是告诉自己一句话:“做了一件事情,别人表扬了我,对我有什么用处?除了开心(开心还影响判断)了,其他的都得不到,不如让别人为自己多提一下意见和建议。”这个方法非常的好用,我会在瞬间平复下来,继续倾听对方所说的每一句话。比如我在周六上课的时候说:“有人觉得自己很牛逼,什么事情都要自己做……”,课程后,有位老师就跟我说:“永澄,我建议你以后不要说牛逼,你可以说你很牛,但是不要带出后面的字,因为这样一下就把你的水平从一个高大上拉到了威海的水平了。”听了之后,我第一个想法是解释,第二个想法是我内心竟然不喜欢别人这么说我,第三个想法就想到了原来这位老师在帮我改进,短短一瞬间,心情平复并且听到她的更多建议,还认识了一位非常优质的人脉,打通了很多人际关系!

五、写给那些求得意见的人们

有一种人,非常地傻(其实,是没有觉察到):

他们期待着找人给自己提提意见,说说自己的一件事情做得究竟如何,应该如何改进。虽然他们披着讨要意见和建议的外衣,其实内心是求得赞美,而当建议者真的提出建议,这些傻人们就会不断地解释、甚至愤愤不平!因为对方没有表扬自己!

我想给这些朋友说一句内心的话,如果自己去求别人给建议,即便对方说的一句都不对,也不要有任何的解释、反驳、说明,认真倾听就行了。有人会跳出来反驳:“如果我不把这个事情说明白,对方给不了好的建议怎么办啊?”记得,说明问题的工作,是在对方开口之前做的,而不是之后,所以,必须有个技能,就是整理、归纳、提炼、表达,把事情的本质、来龙去脉说清楚,然后再去讨要建议。

六、如果他们伤害我怎么办?

“那如果别人说我不好,我还不反驳,我是不是很懦弱,我是不是会失去自我?”

其实,是否懦弱的关键不在于自己能否和其他人的对话中占得上风,而是能不能从每一次对话中让自己变得更加强大。如果别人很明显地诋毁我的时候,我会说一句:“对,你说的对。”或者说一句“嗯,你赢了”,这件事情就过去了~如果你还不信的话,那通常是不太懂得时间的价值,当你的时间有价值的时候,你会发现,完全没有必要去证明自己、解释自己了,因为解释一句对自己没有任何益处,反而还浪费了时间。

七、结尾

其实,整片博文都是很简单的道理:看到镜子中自己的脸脏了,我应该怎么做?是打破镜子还是洗干净自己?仅此而已~

好了,回到结尾,我个人觉得今天群里聊天的两个朋友,我也认为M浪费的时间很多,虽然我不应该提意见和建议,但是总觉得M很不错,所以说说。M,请务必保护你的每一面镜子,你可以反驳我,因为我觉得我们是好朋友,我不会因为你的反驳而离去,但是,其他的那些让自己看清自己,尤其是自己认为很美,可是却非常丑恶的那一面,越早发现越好!